Tuesday, July 14, 2009

how i got my neighborhood black-listed

I think it's safe to say that I was fairly surly when the end of my pregnancy with Miss O rolled around.

Or, when I rolled around at the end of my pregnancy with Miss O.

Either way, and also? Moving on.

I was a long-term substitute for a middle school music teacher in a suburb of Buffalo, and if you missed it the ninetyeleven times I mentioned this so far? Teaching was not for me. Teaching is the opposite of what I should do when I grow up.

Says the mama who will be homeschooling next year.

I'm getting to the point, I swear.

But first? A brief commercial. I love Cheez-Its. The kind with two flavors in one box? All parmesanish and cheddarish? Hello, lover.

Anyway. I was fat and pissed off and my feet hurt. And it was dinner time (but with that pregnancy, it was ALWAYS dinner time...I will make it through this post if it kills me). Also, it was about 5 degrees outside, and while we measure temperature with the F, 5 degrees C sucks, too.

Someone knocked on my door, which was the result of a serious effort, because it was January, and there was about eighty-nine inches of snow on my sidewalk. Or four. I can't be held accountable for accurately describing things that happen to me when I'm pregnant.

I think I had changed out of my work clothes into my pajamas and bathrobe, so I was very excited to answer the door and find a gaggle of sort-of-well-ish-dressed twenty-somethings standing there.

Score.

I opened the door and asked if I could help them.

THEM: We're volunteers, and we would like to talk to you about some important information.

ANGRY PREGNANT LADY: Oh, really? Who do you volunteer for?

THEM: Ummm, uh, well, we're just, ummm.... volunteers.

PREGGERPANTS McGEE: No, seriously. You must be associated with somebody.

THEM: Well, we are volunteers. (Kind of the way one might say, I'm a MOUSEKETEER!)

MOI: That's great. I volunteer, too, with my local Habitat for Humanity affiliate. Except when I volunteer with them? I SAY SO.

THEM: We'd like to give you this information about God.

PREGNANT SMART-ASS: I know God.

The poor kids looked hopeful for a minute.

PREGNANT SMART-ASS: Do you work for God? How's that going? And why is He sending you out in weather like this?

The poor kids looked sad.

ME: Have a nice day.

I closed the door. And then my crazy hormone brain kicked in. If you have ever had crazy hormone brain, you know there's just nothing for it.

The poor, poor Mister. He has endured so much crazy.

I followed them out to their car. In my bathrobe, pajamas, and slippers.

The poor kids looked scared.

ME: Yeah, so here's the thing. If you have balls enough to go door to door in a strange community "volunteering" (yes, I did the air quotes), you should be able to muster up enough balls to say who sent you.

I also said something about standing on their soapbox, and if they truly believed in what they were doing they wouldn't be secretive and hide information... and I said a bunch of other things which quite possibly included something slightly more offensive than, "Get the hell out of Dodge and don't ever come back, you pansy-assed proselytizers."

To their credit? They follow directions wonderfully.

*******************
Much thanks to cIII at The Goat and Tater for the inspiration. He scared 'em off with his tattoos. Word.

75 comments:

  1. I showed up at the door wearing sweatpants and t-shirt with one baby attached to my breast and a naked toddler. Never saw those (air quotes) "volunteers" again. Works every time!

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  2. I have hidden from "volunteers." Jess at This Life is Mine had some show up who admired the "little finger-shaped cover" on the light switch. Till one of them realized it had testicles. Best "volunteer" moment ever.

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  3. Sorry,

    I'm still stuck at you're homeschooling???

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  4. Have I ever told you that I love you. Not that way. You just rock.

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  5. hubby was so embarrassed when I chased some 'volunteers ' off last Christmas. You are awesome:)

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  6. Kicking religious kids' ass and taking names. Awesome ;-)

    Loved the list of duties in a the last post too!

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  7. Unfortunately living in the SW, we get two kinds here...JWs *which strangely after telling them to buggar off several times...they finally did* and the LDSs *lucky for me...they have their church right down the street from me!*

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  8. I love this! I'm going to have to use this next time, but I won't have pregnancy as a good excuse.

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  9. Hanna - Owner of said Cheez-its15 July, 2009 22:34

    I don't know much else about what you blogged about but...
    About those Cheez-its...
    Yup, I got stuck at the Cheez-its commercial...
    The kind with two flavors in one box? All parmesanish and cheddarish?
    Hello, JERK!! Those are my cheez-its!
    I guess you can eat them... I bought a new box anyhow. So there. :P

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  10. I love your blog... you are my new idol.

    We had "volunteers" show up at our house the day after we moved in... there were boxes everywhere, we looked like death warmed over and there were a bunch of beer bottles sitting on the counter! Priceless.

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  11. WOW, homeschool? what prompted this?

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  12. Can you come here and answer the door tomorrow morning? Or the various weekday mornings when I'm still in my jammies at 10:30 and the Jehova's are all over my ass? Because I would love to drive the Jesus-love spreaders out of our neighborhood. I'm all for Jesus and stuff, but I don't want to talk about him with strangers who ring my doorbell and interrupt whatever important things (reading blogs, drinking coffee) I may be doing at the time.

    Also, you're home schooling next year? Wow! I'll be following closely.

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  13. Who sent them?!!! Inquiring minds want to know?!!

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talk to me, people. because you know i get all giddy when you do.